Сценарий для первого апреля 2020
Предлагаем Вашему вниманию оригинальный сценарий вечера юмора, посвященного празднику Первого апреля — 2020.
Звучат позывные праздника. На сцену выходят ведущие – студенты- старшекурсники Никита и Анжелика.
НИКИТА: Добрый вечер, дорогие друзья! С праздником всех, с весной!
АНЖЕЛИКА: Итак, первое апреля у нас в университете, здравствуйте! Вы вообще заметили, какой позитив витает сегодня в воздухе, сколько лавок с цветами появилось в городе?
НИКИТА: Да, первое апреля – действительно, обалденный праздник. Я вот тут подумал, а почему бы этот так называемый День дурака — 2020 не сделать в нашем государстве официальным праздником?
АНЖЕЛИКА: Как это?
НИКИТА: Ну, например, совместить его с Днем политика, а че? Так, они будут точно знать, когда им бухать, у них ведь тоже нет официального праздника?
АНЖЕЛИКА: Ага, они не знают, поэтому «употребляют» ежедневно.
НИКИТА: Прикинь, первого апреля все депутаты начинают упражняться в хитрости и ловкости. К примеру, проводят какие-то конкурсы на главных площадях страны: «Перетягивание депутата из фракции в фракцию». Или, еще конкурс: в центре города размещается столб, намазывается маслом, и на верхушку вешают сапоги, побеждает тот, кто первым украдет… столб.
АНЖЕЛИКА: да, забавное применение праздника смеха, но давай, вернемся к нашему празднику.
НИКИТА: Ребята, так начинаем!
АНЖЕЛИКА: А какая тема сегодняшнего вечера?
НИКИТА: А темой сегодняшнего вечера есть вездесущий юмор, и выступаем мы для самых веселых и находчивых зрителей, для тех, кто как никто умеет ценить смех и юмор — студентов нашего университета!
АНЖЕЛИКА: итак, мы начинаем!
НИКИТА: Ох, ты же йо-ма-йо! Совсем забыл, первое праздничное приветствие имеет весеннее направление, потому что посвящается оно нашим милым девушкам. А девушки, как известно – это весна, свежесть и любовь! Андрей Николаевич, меняйте фонограмму, мы страшно затупили!
Звучит песня __________________________________________________________
Выходят студенты Александр, Сергей, Петр
АЛЕКСАНДР: Говорят, в Париже живут самые красивые девушки. Но это, скорее всего, не совсем верно.
СЕРГЕЙ: Самые красивые девушки живут у нас, в Приморском, и учатся в нашем университете. Все они, будто настоящие царицы, достойны руки самых смелых скульпторов. Их статуи достойны стоять в Лувре, вместе с Венерой Милосской. Всех затмят красотой сегодня. Вы, наверное, со мной согласны?
ПЕТР: Конечно же, согласен, иначе бы мы с Вами не были бы так удачно женаты на наших однокурсницах – Верочке, Леночке и Танечке.
СЕРГЕЙ: Петь, скажи честно, ты со своей Верочкой часто ссоришься?
ПЕТР: Ну, не то чтобы часто, как правило, это получается после того, как мы с тобой готовимся к сдаче сессии.
АЛЕКСАНДР: Да, по статистике, в девяносто процентов семейных ссор виноваты мужчины, а в пример им, как правило, ставят семейную пару Анжелины Джоли и Бреда Питта. Вы представляете, как скучно проходят ссоры в их семье?
ПЕТР: К счастью, в наших семьях – все гораздо интереснее. Смотрим.
Сценка «Как я тебя люблю»
Верочка сидит на стульчике. Звонок в дверь. Входит Петя, несет в руках букет ирисов, вручает их Верочке
ВЕРОЧКА: Милый, спасибо, ты ведь знаешь, как я люблю ирисы!
ПЕТР: Да, я весь город после работы объездил, и лишь в одном киоске нашел голубые ирисы. Все от того, что я тебя люблю.
ВЕРОЧКА: А как дела на работе, милый?
ПЕТР: На работе? Да, ни одной нормальной мысли в голову не приходит – все домой хочется, к тебе, потому, что я тебя люблю…
ВЕРОЧКА: Петенька, а я вот подумала, а давай, мы с тобой всегда будем говорить друг другу только правду, как сейчас.
ПЕТР: Отличная идея!
ВЕРОЧКА: Петя, скажи, а я толстая?
ПЕТР: А мы уже начали говорить правду?
ВЕРОЧКА: да.
ПЕТР: Верочка, а давай начнем с более легких вопросов.
ВЕРОЧКА: Хорошо, тогда очень легкий вопрос: ты любишь мою маму? Только правду.
ПЕТР: Твою маму? Очень сложный вопрос. Отвечу так: я маму люблю.
ВЕРОЧКА: Мою маму?
ПЕТР: А это важно сейчас?
ВЕРОЧКА: Мою биологическую маму, Светлану Николевну, жену моего отца Станислава Эдмундовича, отвечай, любишь, или нет?
ПЕТР: (задумавшись) Отвечу честно: со Светланой Николаевной у нас небыло отношений влюбленных друг в друга людей, мы не встречались под дождем, не целовались на заднем ряду кинотеатра, и не просыпались на одном диване. Честно.
ВЕРОЧКА: Ну, хорошо, выкрутился. Тогда, следующий вопрос: ты мне изменял?
ПЕТР: Изменял ли я тебе? Той, которую так люблю?
ВЕРОЧКА: Отвечай!
ПЕТР: Конечно, сейчас я отвечу, изменял ли я тебе. Верочка, а почему ты все время задаешь вопросы?
ВЕРОЧКА: Ну, давай ты.
ПЕТР: Верочка, а ты мне изменяла?
ВЕРОЧКА: Я – нет.
ПЕТР: тебе легче.
ВЕРОЧКА: Петя, я хочу получить ответ на один конкретный вопрос: ты мне изменял?
ПЕТР: (чешет затылок) Увы!
ВЕРОЧКА: Увы, да, или нет?
ПЕТР: Увы, и ах!
ВЕРОЧКА: Ах?
ПЕТР: Ну, а сама. Как думаешь?
ВЕРОЧКА: Я думаю, что нет!
ПЕТР: Верочка, перестань врать! Мы договорились говорить правду!
ВЕРОЧКА: Правду? Тогда ответь, я хорошо готовлю, скажи правду!
ПЕТР: (увиливая от ответа) Ну, я же ем!
ВЕРОЧКА: Это не ответ.
ПЕТР: Можно, я на один вопрос совру?
ВЕРОЧКА: На один- можно.
ПЕТР: Так вот, я тебе – не изменял.
ВЕРОЧКА: А, так значит, ты все-таки спал с Наташкой?
ПЕТР: Ты имеешь в виду, лежал ли я, обнявшись, с ней на кровати и храпел? Нет, любимая, никогда! Моя очередь задавать вопрос: Мишенька, наш сын мой?
ВЕРОЧКА: Мишенька … Конечно, он наш сын.
ПЕТР: Ага, наш сын, но как вариант – не мой?
ВЕРОЧКА: Ну, почему? Наш сын – наш, и как вариант – твой.
ПЕТР: А-а-а, я уже ничего не понимаю…
ВЕРОЧКА: послушай, Петенька, а давай, прекратим говорить эту дурацкую правду, кому она нужна?
ПЕТР: действительно, зачем это надо? Ты ведь знаешь, как я тебя люблю!
ВЕРОЧКА: И я тебя обожаю.
ПЕТР: Вот видишь, как только прекратили говорить правду – сразу все наладилось!
ВЕРОЧКА: Пойдем, я тебе что-нибудь вкусненькое приготовлю!
ПЕТР: Пойдем!
Музыка, актеры кланяются.
АНЖЕЛИКА: Ах, как много может достичь женщина благодаря своей обворожительности, сообразительности, хитрости, благодаря своему уму! И мы сейчас еще раз можем в этом убедиться.
Прямой эфир из школы блондинок
НИКИТА: Прямой эфир из школы блондинок. Урок биологии.
Выходят Сергей, Петр и Александр в париках блондинок
СЕРГЕЙ: Девочки, смотрим внимательно……. (показывает пальцы) А теперь перемешали, перемешали. Где какой палец?
ПЕТР: Внимание, в повестке дня три вопроса.
АЛЕКСАНДР: А не многовато? Два вопроса.
ПЕТР: Хорошо. Зачем блондинки сохраняют коров в подвале?
АЛЕКСАНДР: Как зачем, чтобы молоко не скисло.
ПЕТР: Вопрос второй. Как заставить блондинку смеяться в понедельник?
СЕРГЕЙ: Очень просто, рассказать ей анекдот в пятницу.
ПЕТР: В продажу поступил новый журнал для домохозяек. Через каждую страницу пробники лука, моркови, чеснока. Их можно потереть. И тогда они пахнут.
СЕРГЕЙ: А вы знаете, почему блондинки в политику так активно подались?
АЛЕКСАНДР: Конечно. Ведь после окончания депутатского срока, депутаты на память берут немного родной земли, как правило, под Москвой.
СЕРГЕЙ: ученые доказали, что если похудеть на 2 кг, а всем сказать что на 5- ть, то можно снова, спокойно жрать булки!
Вместе: Короче, девчонки, с праздником, с Первым апреля!
НИКИТА: Ты знаешь, Анжелика, слышал я, что недавно, социологи провели интересный опрос.Цель опроса – узнать, кто больше врет – мужчины, или женщины.
АНЖЕЛИКА: И что же ответили женщины?
НИКИТА: Женщины единогласно ответили, что – мужчины.
АНЖЕЛИКА: Ну, а мужчины?
НИКИТА: А мужчины не стали врать, и ответили, что – женщины! Парадокс, сначала женщины дают нам жизнь, а потом всю жизнь не дают нам жить!
АНЖЕЛИКА: Это все от того, что вы, мужчины, часто не следите за здоровым способом жизни. Пора начинать, Никита, следить за собой – весна на улице!
За здоровье!
АНЖЕЛИКА: Предлагаем вашему вниманию передачу «За здоровье». И первый гость студии — народная медсестра Болячка, встречаем ее!
(Болячка, сидя на стуле, пилит ногти, красит губы, жует жвачку).
БОЛЯЧКА: Привет, народ. Сегодня на приеме у нас любимые болячки.
(Заходит Кариес, перевязанный платком зубы).
КАРИЕС: Нет мне жизнь. Как хорошо было раньше — съедят студенты чипсы, шоколадки, а я тут как тут, сижу на их зубах. А сейчас ой, выгоняют меня, помоги!
БОЛЯЧКА: не скули ты! Помогу я тебе. Что же придумать?
(Вбегает замотанная в простыню Перхоть).
БОЛЯЧКА: ой, что это? Ты кто?
(Выходит Крутой, лысый, в чулке).
КРУТОЙ: Это — моя бывшая Перхоть (проводит рукой по голове).
ПЕРХОТЬ: Дорогая Болячка, помоги, Пантин замучил, жизни от него не стало. Последний дом (показывает на главу Крутого) забрали.
(Крутой отталкивает ее от себя, Перхоть возвращается к Болячке).
ПЕРХОТЬ: Слушай, Болячка, а ты каким шампунем пользуешься (идет к ней).
БОЛЯЧКА: Шампунь на основе экстракта конопли — теперь мой волос не только редкий, а еще и веселый.
БОЛЯЧКА: Кто следующий.
(Заходят Перелом и Вывих).
БОЛЯЧКА: Это что за мумии египетские?
ПЕРЕЛОМ: Я — Перелом, а это мой младший братан Вывих.
БОЛЯЧКА: Чего вы сюда привалили. Вам что костей и суставов мало (получает кости).
ПЕРЕЛОМ: Куда подевались со спортзала мячи и скакалки?
ВЫВИХ: Требуем выбросить компьютеры. Дети перестали бегать, лазить по деревьях, мы остались без работы.
БОЛЯЧКА: (подходит обнимает) Ну, ну, не плачьте (идут ковыляя).
БОЛЯЧКА: Ну что же, народ на сегодня все бай-бай, смотрим Прогноз погоды.
«В ближайшие 3 сутки в правой части города предполагается небольшая туманность, преимущественно табачного дыма, но на выходные туман полностью исчезнет. В центральной части, в связи с повышением давления, сверху будет дышаться легко. В районе левой стороны города возможное выпадение легких капель пива и вина, но учтите, что после мгновенного наслаждения от этих легких капель возможные грозовые дожди с градом замечаний и вызовов в ректорат. И лишь в нашего университета, надеемся, будет солнечно и ясно.
Болячка и ее друзья: С Первым апреля!
Звучит ритмическая музыка. На сцену выходят все участники.
АЛЕКСАНДР: Смех — это здоровье, воспользуйся им.
ВЕРОЧКА: Смех — это красота, любуйся ею.
ПЕТР: Смех — это мечта, осуществи ее.
СЕРГЕЙ: Смех — это ценность, цени его.
АНЖЕЛИКА: Смех — это сокровище, береги его.
НИКИТА: Смех — это песня, допой ее.
АНЖЕЛИКА: Смеяться – так замечательно, не потеряй смех
Вместе: Юмор — это наша жизнь! Береги его!
